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随笔作文
更新时间: 2024-03-29 07:15:20
 

篇一 随笔作文

“和你的高一的朋友还能在一起八周,请珍惜!”这是几天前在空间里看到的一条说说。

岁月弹指过,转眼已千年。

脑海中刚来同升湖的记忆仿佛还在昨天,可如今离高一毕业只有八周。过去的那段时光里,每个同学从陌生到熟悉。有时我们要静心学习,同时也要保有努力和坚持。都说时间易逝,的确。眨眼之间,高一竟已过去了四分之三。高一过后,面临的将会是一批新同学。分离,说远已不远。不同的人,不同的事,不同的命运。

三毛说过一句话:“分易分,聚难聚。”我们方便来自不同的地方,又有着各自不同的人生。茫茫人海,我们相遇在三班,可最后还是要分道扬镳。

还记得刚步入高中时,我天真的以为高中课程和初中一样,可事实却给了我重重的一击。本以为高一会比较轻松,可是,我错了。学习难度让我有点力不从心。爸爸经常会提醒我说高一是打基础的时候,要我抓紧学习时间。高一,我本以为是一段可以放松的时间,所以刚开学时我的心里还是有些放松。当考试结果没有达到自己的目标时,我便开始感觉到了压力,有些时候我会问自己:你是在全力以赴,还是尽力而为?尽力而为相比全力以赴显然没有那么走心。有些时候我会觉得很迷惘,做一件事情不知道该如何进行下去。有想放弃的念头但还是选择了坚持。

人生是好的,峰回路转,柳暗花明,前面总会有另一番不同的风景。在过去的那段时间,经历的事情也将成为我的教训,毕竟我们只有不断修葺自己才会有机会重新缔造自己。

我多么希望时间就此停靠在岸边,多么希望时间不再前进,多么希望时间可以倒流,让我再一次珍惜这一年美好的友情,让我把回忆埋在心底,让这份友谊化作历史的缩影。

是风,总会有停下来的时候;是云,总会有化作雨水的时候;是水,总会有流入大海的时候;我们,总会有各奔东西的时候。相聚,只是暂时的。

青春散场,我们等待下一幕开场。

篇二 随笔作文

我立在窗前,看着血色的残阳一点一点地沉沦,消逝。心中不免要慨叹:夕阳无限好,只是近黄昏。是啊,夕阳总给人一种凄美的感觉。但是,夕阳也是一天中太阳最绚烂的时刻,无论是色彩还是光芒。夕阳慢慢地落下了,在那最后的时刻它像个孩子似的,涨红了脸拼命挣扎,仿佛要改变这生命的轨道。夕阳真的落了,留给天空的,是一片多彩的云霞;留给我的,是无限的遐想……9月9日 天气凉了,日子短了,万物都在预示着秋天的到来。秋天来了,蚂蚁们也更加勤快地奔忙了。

我的目光追随着一只只出动的蚂蚁,到蚂蚁的世界游历一番。 瞧啊。它们都出动了,继而又一只只地分散开来。这是在干什么呢?当然是寻找过冬的食物了。喏,这就是蚁王吧。一看就有领导风范。它的头左右摇摆,双腿快速前进着。哈!那儿躺着一直大苍蝇!这只蚁王爬得更快了,不过它可不是朝着苍蝇的方向爬去的,而是赶紧召集“臣民”,集体行动!不一会儿,苍蝇旁边“蚁”头攒动,大家你推前脚,我推后脚,“吭哧吭哧”、齐心协力地朝洞穴爬去。那只蚁王呢?它在前面引领大部队前进呢!10月6日 金秋十月,是桂花怒放的季节。 一粒粒桂花,宛如一个个金黄的小精灵,与太阳逗趣;又如一粒粒金子,在阳光下闪耀着迷人的光辉。

它们毫不孤单寂寞,一丛丛、一簇簇地挤在一起,说着只有风儿才能听见的悄悄话。它们的魅力无人能及。闻!那醉人的花香,让人身心都飘飘然;看!那娇小玲珑的身姿,让人忍不住想要加入它们的队伍中;触!那柔韧的花瓣,让人小心翼翼地,唯恐打扰了它们的聚会。 桂花怒放的季节,是醉人的季节!10月13日飞来“蜂” 今天下午第三节课时,老师正在给我们讲作文。忽然,一只身体肥硕的蜜蜂飞进了我们的教室,它在教室上方兜着圈子,有节奏地起起落落。

它发出的“嗡嗡”声把我们的注意力都吸引了过去,再也无心听讲,更有甚者,试图拿本子赶走这只无心扰乱了我们课堂的蜜蜂。 蜜蜂啊蜜蜂,你知道你犯了一个多大的错误吗?

10月29日

秋日的雨夜,寒彻人心。万物被黑夜吞噬着,被滴答的雨声包围着。窗前,一个人呆坐着,怅望雨点,仿佛要从中看透什么。她已忘了时间,忘了自我,忘了一切……雨,永无休止地下着,仿佛要把世间的一切贫苦冲刷得一干二净…… 12月2日 入冬了,天暗得很快。夕阳的最后一抹余晖也在时间的催促下留了一丝倩影,匆匆离去。天,依旧是那么蓝;云,依旧是那么白。

与往日不同的是,当人们再一次瞥见它们时,感到的是刺骨的寒意。窗外的蚊子不断地在玻璃窗上碰撞,它妄想着到屋子了来获得一丝温暖,可是它怎能想到,固然是这样一个小小的生灵,自私的人类又怎能容下它?在这个寻常的冬日了,悄悄发生着许多不寻常的事,也许就在你身边……

篇三 随笔作文

近些天来,活的真的好累,好累。不是学习而是另一方面的。我像陷入了一个无法自拔的深渊,而且越陷越深。

也许我有点傻,总爱执着的追求那些似乎不可能办到的东西。我不是因为追求而显得傻,而是那样不屑一顾的执着。其实心里也知道后果与答案,但依旧矜持着,去浪费时间、浪费生命、浪费EQ、浪费一切的一切。可是我总是这样欺骗自己:为所爱而不懈追求,是最伟大的事。也许有一天我老了,我不会因为遗憾而叹惋,也不会因为错过而悔恨,虽然不曾拥有,但曾为之追求,这样我无悔我的人生。总是这样勉励自己,在一次又一次的伤害中倒下,站起来,再倒下,再站起来……可能有一天我不会再站起来,也不会再倒下。

宿命!不信,只是没有结果的追寻。

我有点可悲,可悲到硬是让自己受苦也不愿意别人难过。我想这不是宽容大度,是一种变态,变态地折磨自己。本来是一个红润的苹果,现在被啃的只剩下几颗籽,我已消亡。一次又一次的尴尬场面,强颜欢笑,肌肉是那么酸痛,那么僵硬,可仍旧装着自然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的,因为世界上没有降龙十八掌,所以没人能体会那是一种什么样的感受,那是什么样的煎熬。当初我就应该想到后果,然而人是贪婪的好奇生物,只有到了最后一刻才死心,对于运动这是名言,对于我这是一种诅咒,我恨,我讨厌,却又无奈。

不明白什么是乐观!明白看了那么多书那些主人宫为什么会那么乐观面对人生!然而我知道什么是假乐观,我每天重复

着假乐观,人似乎虚伪了,变的萎靡而脆弱。我认为范仲淹的“不以物喜,不以己悲”是片面的,至少对于我行不通太难了。我每天用那一种一点都不喜欢,甚至是厌恶的嬉笑、哄闹来填补另一方面的空白。我想,但只是停留在想,却从未表达过,因此有时很自卑与迷茫,觉得自己无药可救。我明白了嫉妒的可怕,每每看到那一幕,我想哭,却又欲哭无泪,即使有也只能往肚子里咽。

听了太多遍《可不可以爱》,只觉得这首歌是为我而作,那种可望而不可及却仍痴痴等待我可算是尝尽了,因此也无味了。

世界上有那么一种人明知道没有结果却仍苦苦追寻,其中之一就有那个颓废的我。

篇四 随笔作文

去书店看书时,无意中找到一本书,叫《那些生命中温暖而美好的事》,落落写的。初次见到上面那段话时,竟有一种似曾相识的感觉,于是把它记下了。

看完第一篇文章时,心里有着一种难以言表的感觉。就像郭敬明所说的,落落的文字华美而深沉,主人公里青蛙不会变王子,灰姑娘也不会变成幸福的公主。其实我也曾经憧憬过那些轰轰烈烈的爱情,幻想着自己的未来,可是现在,我什么都不期望了。因为我知道,平静的爱也是美的。

记得小时候很喜欢丑小鸭的故事,而且无论听多少遍也都不会厌烦。可前些天当我再次看这个故事时,心情很是复杂。我想,故事中的丑小鸭本来就是一只天鹅,它骨子里流的是天鹅的血,又怎么能说丑小鸭变天鹅了呢?想到这个,我觉得,丑小鸭就是丑小鸭,天鹅就是天鹅,丑小鸭再怎么幻想着变成天鹅也是徒劳的,因为毕竟它不是出生在一个有着高贵血统的家庭。现在的很多小说,女主角大多都是普通家庭出生,然后遇到了有钱又帅气的男主角,最后成了高贵的公主。我只有无奈,为什么故事中的爱情都一定要是轰轰烈烈的呢?

望着对面早已空无一人的教学楼,我的心总是不觉的在颤抖。回想起往事感觉真的是过眼云烟,颇有些“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”的悲壮。现在壮士们都走了,仅留下空荡荡的大楼。我知道到最后我们还是要面对这个现实的,尽管我们对未来很憧憬,很期望,但心中难免会有些害怕和伤感。就像老师说的,我们不能像“庸人”那样,弄得最后“仅使留下淡红的血色和微默的悲哀。”我们还得“敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血”,只有那样,我们才能成为老师和家长眼中的“真的猛士”。

我无奈,对于我来说,也许一切都还是一个头。

有人说,高中生活是最令人怀恋的时光,可我却觉得高中的生活说白了就和机械没什么两样。每天都在学校和家里来回,从学校到家里的路就算闭着眼睛也能走回来,连周末的时间都被作业给“包”了。我只有无奈,想当年,现在也只能想当年了,初中时一星期有两天假我还嫌少,真是不知好歹。

不记得是什么时候了,有那么一个星期因为临近考试在课室学习,很晚才回家。回家的路没有几个人,可以说只有我一个人了。那时太阳还没下山,我每天就这样“奔着太阳”回家。时间久了,我觉得太阳就像我的朋友一样,一直陪着我,不离不弃。我对着太阳说:“我们我们做个朋友吧!”然后自言自语地说了一大堆话,自己也记不清说了些什么,可是自己却一直说到了家。现在回想起那段日子来,觉得自己怎么会做这样的事呢,真的很傻。

篇五 随笔作文

二十三点整,我有一次打开了收音机。很想听完那个故事。今天,那个叫依然的主持人终于得到了一杯属于他的饮品---错过。很伤感的名字。“错过”,是谁错过了你,还是你错过了谁?就这样想起了自己当初的错过。想起他说不要再听《开不了口》。可就是有那么一份小小的倔强在心。坚持地将它听了一遍又一遍。就像心耳那样,钟爱着这首有着自己故事的歌。就这样错过了我爱的人,为了一些奇怪的理由,硬生生的错过了。记起一个故事中,一个男人曾说过的一句话“我把我的爱人丢了,于是,我开始不停地寻找,直到有一天,连同我自己一起丢失在这茫茫人海之中。”

耳机里传来一个女人苍凉的声音,唱着一首名为《I still believe》的歌曲。把那些早已愈合的伤口,又一次准确地撕裂。突然很想把自己的故事告诉那个店主,请他也为我做一道属于我自己的菜。可是很快的,我又打消了这个念头。我不愿与他人分享,只因为那一点点的自私,只想私藏那份只属于你我的记忆。

今天,一个网友问我:你的烟龄有多久了?仔细回想,第一支烟就是为你而燃的。如今,我戒了你,却戒不了烟。是讽刺,还是别的什么呢?反问他:你的烟龄又有多久了呢?他回答了一句很酷的话“不记得了,好像懂得寂寞的时候就开始了”我苦笑,这算哪门子答案啊?可心里却生出一种无法言说的理解。

很想去“爵士岛”看看,朋友答应要请我喝那儿现磨的咖啡,不过我现在更对那杯“错过”感兴趣。很想知道是否它会引起我的共鸣,是否可以让我泪如雨下。不知道在那里,我会不会遇到一个人,他亦或是她,愿意听我讲述一个不是很长却一度让我度日如年的故事呢?真的很是期待。

一杯拿铁,一支DJ,一个肯听我发牢骚的朋友。嗯足够了燃一支烟,发呆地看着火焰吞噬了洁白的烟身。其实早已想得很清楚了,既然我已经错过了你,那么就让往事都随着这支烟燃尽吧。如同那首《当爱已成往事》一样,除了习惯,你没有留下任何痕迹。所以,我只能说:我曾经深爱过你,只是如今,一切已经不同了。

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